STARTUJ ULUBIONE CO NOWEGO? C64 FORUM KSIĄŻKA GOŚCI REDAKCJA KONTAKT

PODAJ EMAIL, ABY BYĆ NA BIEŻĄCO INFORMOWANYM O AKTUALIZACJI MAGAZYNU:    
Informacje o aktualizacji Skocz do działu Skocz do działu Skocz do działu Skocz do działu Skocz do działu Skocz do działu Skocz do działu Skocz do działu Skocz do działu Skocz do działu Skocz do działu Skocz do działu Skocz do działu Skocz do działu Skocz do działu Poczytaj lub dodaj wpis Czyli kto to tworzy Kontakt z nami

Internetowy Fanclub Agnieszki Cegielskiej - www.cegielka.net


SONDA

Jak dowiedziałaś(eś) się o istnieniu tej strony?
Z innej strony - link
Z wyszukiwarki
Znajomy podał adres
Inne



OSTATNI KOMENTARZ  ?

Obwody drukowa ...
Porównanie kom ...
Śpiewać każdy ...
Budujemy carty ...
Rozmowa z ramo ...

(7)
(11)
(51)
(6)
(2)



WYBIERZ MELODIĘ       ?


The last ninja
The l.n. The wilderness
The last ninja 2
The l.n.2 The basement
The l.n.2 The final battle
The l.n.2 The mansion
The l.n.2 The office
The l.n.2 The sewers
The l.n.2 The street
The great giana sisters
The green beret
Turrican intro
Bubble Bobble Remix
Creatures
Game over
Mayhem intro
Diablo
Doom 2 Hell on Earth
Hi-octane
Xenon 2
Mario in the Loonybin
Tetris (gameboy) remix


Jaws
Spy vs spy
Draconus
Ghoust busters
Tetris (c-gameboy)
Duke Nukem 3D




HUMOR 


DOWCIPY



   Jak sama nazwa wskazuje, ten art będzie zawierał rzeczy wywołujące na naszych twarzach uśmiech. Będzie tu wszystkiego po trochu. Począwszy od odpowiedzi na głupie pytania, a skończywszy na zwykłych dowcipach.

Jaki mięsień najbardziej pracuje podczas stosunku płciowego?
- Mięsień odbytu - żeby nie zesrać się ze szczęścia.

Co to jest "nic"?
- Pół litra na dwóch.

Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać?
- Znaczek pocztowy.

Wiecie co dostaje górnik po śmierci?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemię.

Co mówi kat ustawiając skazańca pod szubienicą?
- Głowa do góry!

Co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogórków?
- Wódkę i zagrychę w jednym.

Jak wygląda pozycja "na żabę"?
- On leży, jemu leży, a ona rechocze.

Co należy zrobić, gdy gołąb napaskudzi na głowę?
- Podziękować Bogu, że nie dał skrzydeł krowom.

Kiedy kobieta jest podobna do elektrowni?
- Kiedy ma kilo waty między nogami.

Jak najłatwiej zabić strusia?
- Przestraszyć go na betonie.

Co ma dziesięć tysięcy kalorii?
- Pięć tysięcy Tic-taców.

Jak działają najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwierają się przy uderzeniu.

Jak poznać, czy pasztet zajęczy jest rzeczywiście z zająca?
- Dać komuś do spróbowania. Jak zajęczy, to nie zajęczy, a jak nie zajęczy, to zajęczy.

Czy kobieta po 60-tce może mieć prostopadły do ciała biust?
- Tak, jak zmywa podłogę.

Jak jest po japońsku "sedes"?
- Nasikujtu.

Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126P?
- I jedno, i drugie wstyd prowadzić.

Czy wiecie co to jest łóżko?
- Przedmiot do rozładowania energii jądrowej.

Czym się różni teściowa od Coca-Coli?
- Niczym. Jedno i drugie dobre jak zimne.
A teściowa od Fiata 126P?
- Też niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie.

Co by było, gdyby nie było kobiet?
- Człowiek udomowiłby inne zwierzątko.

Gdzie są najtańsze dziewczyny?
- W Rosji. Co druga to Tania.

Jak się nazywa mały Rosjanin?
- Mikrusek.

Czym się różni ryba piła od człowieka?
- Tym, że ryba piła, a człowiek pił, pije i pić będzie.

Kto był pierwszym lotnikiem?
- Adam. Pierwszy przeleciał Ewę.

Czym się różni czerwona róża od czerwonych majtek?
- Zapachem.

Co to jest "nowa wersja programu"?
- Program, w którym poprawiono stare błędy i zrobiono więcej nowych.

Czy kogut znosi jajka?
- Tak, gdy schodzi po drabinie.

Szczyt zręczności
Złapać komara za lewe jajo, prawą ręką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich.

Szczyt cierpliwości
Puścić pawia przez słomkę.

Szczyt pornografii
Fidel jedzący banana.

Szczyt odwagi
Zjechać z dziesiątego piętra gołą dupą na brzytwie i jajami hamować na zakrętach.

Szczyt precyzji
W rękawicy bokserskiej złapać w locie komara za lewe jajo.

Szczyt ignorancji
Prezerwatywy robione na drutach.

Szczyt pecha
Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.

Szczyt siły
Tak zgiąć złotówkę, żeby się orzełek zesrał.

Szczyt szybkości
Biegać tak dookoła słupa, żeby z przodu była dupa.

Szczyt lenistwa
Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.

Szczyt złośliwości
Zepchnąć teściową ze schodów i zapytać "dokąd się tak mamusia śpieszy?".

Szczyt chamstwa
Narobić komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier, a potem powiedzieć, że szorstki.

Szczyt techniki
Żreć trociny i srać deskami.

Szczyt bezrobocia
Pajęczyna między nogami prostytutki.

Alkohol szkodzi nauce - rzuć szkołę
Bezdomni do domu.
Białowieska się puszcza.
Bóg zapłać, bo ja nie mam.
Chcesz mieć zęby bursztynowe? Pij jabole owocowe.
Chcesz mieć zęby jak kryształy? Rób codziennie masaż pały.
Dziewczyna jest jak nikotyna: bierze, dusi, zapomina.
Gdzie dwóch się bije, tam korzysta dentysta.
Jak powiedział Święty Łukasz - ręką chuja nie oszukasz.
Kinder niespodzianka - syn lub córka.
Kto się telepie, ten sam sobie trzepie.
Lepiej chujem orać pole, niż się uczyć w jakiejś szkole.
Lepiej chujem walić w sosnę, niż do wojska iść na wiosnę.
Lepiej z chuja zrobić skręta, niż z Wałęsy prezydenta.
Morze tak, może nie.
Nazi cię zagazi.
Nie bij Żyda, Żyd się przyda.
Nie pij wódki, nie pij wina, weź siekierę, zabij skina.
Nie śpij, bo ci dziecko podrzucą.
Oszczędzaj węgiel, pal Żydem.
Panienki i trawa, to świetna zabawa.
Pierdol Barbi, aż się zgarbi.
Piwo, to moje paliwo.
Seta, piwo i się śpiwo.
Swędzi cię dupa, leć do biskupa.
Życie, to nie chuj, zawsze jest twarde.
Życie zaczyna się po setce, czasem po dwóch.
1942-45 Tournee Hitlera po Polsce.

U lekarza:
- Czy sypia pan przy otwartym oknie, jak zaleciłem?
- Tak.
- Duszności zniknęły?
- Nie, zniknął za to portfel i budzik!

Przychodzi baba do lekarza z pończochą naciągniętą na głowę.
Lekarz pyta:
- Co pani dolega?
- Nic, to jest napad!

Ojciec zwraca się do syna:
- Jeżeli nie lubisz szkoły, do której uczęszczasz, to zapiszemy cię do innej. Powiedz tylko, jaka to ma być szkoła?
- Zamknięta.

Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny...
- I co, i co???
- Waliłem caaaaaaaałą noc!!
- Wooo!!!!!!
- ... i nikt nie otworzył :(

Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na palcu mówi:
- Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby.

Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną. Chłopak namiętnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna się pyta:
- Co robisz?
- Szukam piersi.
- Piersi są z przodu.
- Tam już szukałem...

Dwie młode dziewczyny rozmawiają ze sobą:
- Jaki piękny łańcuszek! Ile dałaś za niego?
- A, z pięć razy...

Wchodzi hrabia do pokoju. Patrzy, a tam wielka kupa. Woła:
- Janie!
- Ja też nie!

W lesie spacerują dwaj wieśniacy:
- Wania, smotri kakoj haroszyj i wielikij grib!
- Gdje?
- Wot tam, nad wajskowoj bazoj.

Cytat z Koła Fortuny:
- A teraz Magda odsłoni cztery litery ...



Zebrał:
Data realizacji:
Data publikacji:
Data modyfikacji:
Pierwsza publikacja:



Kiler (Apidya)
-
1.4.2003
-
Filety on-line





DODAJ SWÓJ KOMENTARZ



Instrukcja używania systemu komentarzy    

  1. W polu "Podpisz się" umieszczasz swoje Imię, Nazwisko albo Pseudonim używając znaków alfanumerycznych: A-Z, 0-9 oraz znaków specjalnych, np.: !^<>" ' itp.
    Tagi HTML są nieaktywne.
  2.    
  3. W polu "Wpisz treść" umieszczasz komentarz używając znaków alfanumerycznych: A-Z, 0-9 oraz znaków specjalnych, np.: !^<>" ' itp. Klawisz ENTER tworzy nowy akapit.
    Tagi HTML są aktywne. Możesz:

  4.    Możliwość:

    Komenda:

    Przykład:

       a.   Pogrubić tekst: <B></B> Pogrubiony
       b.   Pochylić tekst: <I></I> Pochylony
       c.   Podkreślić tekst: <U></U> Podkreślony
       d.   Stworzyć indeks górny: <SUP></SUP> Indeks górny
       e.   Stworzyć indeks dolny: <SUB></SUB> Indeks dolny
        f.   Użyć czcionki maszynowej: <TT></TT> Czcionka maszynowa


    Adresy URL wpisujemy w postaci http://nazwastrony.pl, ftp://nazwastrony.pl.
    Adresy email wpisujemy w postaci nazwa@nazwa.pl.
    Adresy Gadu-Gadu wpisujemy w postaci gg:1234567 (bez spacji).

    Proszę pamiętać o domykaniu otwartych tagów.
    Przed naciśnięciem przycisku Komentuj, zaznacz checkboks przy jego prawym boku.

Podpisz się:

Wpisz treść:

   wyślij mój komentarz    ukryj mój adres IP